Экспeрт WomanHit.ru — сeмeйный псиxoлoг, сeксoлoг, aвтoр и вeдущaя псиxoлoгичeскиx трeнингoв и сeминaрoв, члeн Eврoпeйскoй aссoциaции псиxoтeрaпeвтoв Лидия Гoрькoвa, — кaк нaучить любить и быть любимым
Кaк нaйти сaмую нaстoящую любoвь, к кoтoрoй стрeмятся всe и кaждый в oтдeльнoсти? Oднoгo eдинoгo рeцeптa нeт. Любoвь, в кoнцe кoнцoв, oнa o мнoгoм, oб oтнoшeнияx с пaртнeрoм, и, кaк ни стрaннo, oб oтнoшeнияx с сaмим сoбoй.
Любви. Кoгдa стиxи сoчиняются сaми пo сeбe. И брoсaeт в жaр oт мысли o свoeм пaртнeрe. И бaбoчки в живoтe и сoстoяниe, кoгдa крылья рaстут зa спинoй. Дa, тoлькo всe этo — физиoлoгия. Гoрмoны игрaют с чeлoвeкoм злую шутку. Всe нeгaтивныe эмoции и рaциoнaльнoe мышлeниe блoкируются. А чувство удовольствия и радости, «любовная эйфория» берет вверх над здравым смыслом. Все это замечательно и удивительно, что только состояние романтическую любовь может длиться долго, только на расстоянии. Как только влюбленные начинают жить вместе, появляется совместный быт, обязанности, обязательства, что рождаются дети, и она заканчивается. И приходит период исследований друг друга.
Так что, если вы не хотите, чтобы часть с романтической страсти, и вы хотите, проверить свою необходимость, полезность, постоянное сексуальное влечение и привлекательность, не хотят брать на себя ответственность и обязательства — не жить вместе и не рожать детей. Почему повышение раненых детей и испытывать партнера на прочность. Скорее всего, Вы сможете жить без доверия, уверенности в завтра, без эмоциональной близости и теплоты, и без того, что называется любовь. Оставайтесь в любви и в своих фантазиях, мечтайте, что где-то там есть кто-то другой, кто Вы на самом деле нужно и ценно. Если это не для Вас, тогда вперед.
Когда два влюбленных сердца начинают жить всесте, вдруг становятся видны не только идеальность и достоинство, но и большое количество недостатков. Здесь появляются первые разочарования, и состояние тоски. И тогда возникают сомнения: а не поторопился ли я. У вас есть еще время, чтобы снова уйти в любви, потому что «Химия любви» больше не работает. И так, как и раньше, не будет. Те же розовые очки были потеряны, и наступает период ссор и выяснения отношений. Всем хочу идеальности. И чтобы поняли с полуслова, и сбылись все желания, и были внимательны и заботливы всегда. Чтобы чувствовали, что он хочет сказать, или я думаю, что мы должны «ясно солнце», когда она приходит домой. Так же, как с любимой матерью. Если такая существует. А если его не было в далеком детстве, партнер вдвойне обязан понять и попробовать, для двоих — себя и мамочку, кто-то не добавила. А может быть, он дал так много, что сравниться с ней не может никто. И тогда весь мир другого человека должен вращаться вокруг чудесный весенний цветок нарцисс. А если нет, то значит, что партнер плохо и нуждаются в замене. Все это детская потребность, и детские представления об идеализированной материнской любви или ее отсутсвии, что тоже нередкость. Эгоцентризм этого периода отношений, иногда так здорово, что кто-то из партнеров может усыновить или удочерить во время второй. Но тогда, дорогая, когда вырастет и сепарируется от родителей, как должен быть воспитан подростку и уходит в свою новую жизнь для своих новых приключениях. А кто-то остается с незнакомыми людьми эмоциональными долгами разобраться со своим родительством сами с собой, в своем одиночестве. А может быть, уже со своими реальными детьми.
Это тот период, когда пара начинает бороться и снова друг друга, и это приводит к расставанию. И поиск новых отношений, которые, скорее всего, закончится хорошо. Или, что вырос, вместе обсудить и поговорить. Начинают принимать друг друга со всеми недостатками. И то, скорее всего, наступит период терпения.
Итак, если вы все же решили расстаться с романтической любовью, и вырос, чтобы построить отношения, то хотите или нет, вам придется пройти через период построения отношений с партнером. А они начинаются с принятия того, что недостатки есть у всех. И, возможно, то, что так раздражает у партнера, для него ничего общего нет.
И это в тот момент, когда пара приходит за профессиональной помощью психолога. И именно с этого момента начинается обучение себя и своих неудовольств. Почему они? откуда? Терпит и ждет, что само сабой все изменится, невозможно и контрпродуктивно. Это скрытый конфликт, и все тягости отношений в одиночку не преодолеть. И все равно сорветесь. Терпение — не значит терпеть.
Терпение, означает терпимость. Это начало той самой любви. И тогда детский эгоизм, который, как правило, доминирует в состоянии: не видят, не слышат, не считаются с моим мнением, не оценили, не дали, не приняли, не любят, я дал больше, — где моя награда? и тд… начинается поворот человека к себе. Говорю Вам, это сложный и трудный путь. Признать то, во что я верил, и сделал и сказал, это совсем не так. И осознать в себе свое несовершенство очень больно. Знание и осознание — разные вещи. И боль, которую придется вызывать себе — сильнее, чем физическая боль. И не каждый, даже сильный и смелый, на что способны. Но это был тот же путь, который ведет рядом с собой и близость с другими. Можно, конечно, менять партнера, примерив его, как костюм, пару или десяток лет, и уйти непонятым и неоценненным. Но очень немногие люди знают, что сексуальность-это не любовь, молчание не означает согласие, податливость не означает — уважение и признание ничего общего не имеет с признанием… Только узнав и почувствовав себя, познакомиться со своими «плохими качествами», приняв их, найти для них место в здесь и сейчас, отвечая на вопросы, почему? — по отношению к себе и к людям, определившись со своими потребностями и ценностями и научившись с радостью и удовольствием, чтобы поделиться тем, что у вас с партнером — путишествуйте далее
Поверьте мне, вы находитесь достаточно близко к искомой точке, но он может вам и не нравится. Служение — это не романтическая любовь. Это высшее ее проявление. Я хочу делать не из позиции, что мне было предоставлено, а просто потому что я так хочу. И ничего не прошу взамен. Здесь начинается взаимообмен радостью и удовольствием. Но приехать в этот период отношений можно только пройдя все предыдущие. Это является необходимым условием. Любовь не за что-то. Не для денег, не для хорошо. Эмоциональный комфорт и тепло. В обмен на то же самое. Любовь нужно взращивать и в себе и в партнере, не забывая о том, что его ценности и потребности могут другие и, что они в чем-то, с течением времени они стали совместно, нужно собраться и приложить усилия. И каждый в отдельности. Следуя в деталях и делая общее новое для двоих. И вот тогда появляется уважение. И многие живут жизненные испытания, с помощью, внимание друг к другу, понимание и знание того, что есть кто-то, кому я могу верить, где-то рядом, и только тогда возникает доверие и благодарность. И только тогда происходит обмен энергией, чувствами, мыслями… И все, что мое, становится общим. Одно, таким образом, большим чувством. Любовью.
Удовольствие и спокойная радость от того, что тот, кто рядом и не говорит, а уже ясно, что он сказал. И все работает, синхронно, не договариваясь. Ваш партнер становится зеркалом, но не кривые — как это обычно и бывает. Зеркало, которое отражает невидимые прекрасные аспекты Вашей душе и помогает Вам стать более целостным, уникальным и настоящим своей природе и духовной близости. И это та же любовь, которую ищут много-много лет, прошло, а иногда и оставляя позади себя тех, кто любил и был рядом. Изменения на страсть, на игру в любовь, игру в отношения, игра в «тренде» и, как у всех. Можно не играть, а жить, жить и не болеть, необходимо научиться то, что было когда-то просто дается, и по разным причинам потерял. Потому что любовь все терпит, всему верит, все принимает и никогда не перестает быть. Она отвечает, и имеет низкий. И, возможно, если прийти к истинной дружбе, чувственной сексуальности, толерантность, служение, уважение и доверие, с постоянной поправкой на самого себя, может привести к тому, что называется настоящая любовь.
Возможно, так что вы можете пройти через все этапы, без больших потерь и переживаний, нужно знать и понимать себя. Быть в состоянии чувствовать любовь в себе и уважение к себе. Быть в состоянии любить только люди. Найдете ей место в себе, а не как в старой сказке: «Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце»…Любовь есть внутри каждого из нас. Она дает нам как великое благо и большое испытание. Как путь к самому себе.
В конце концов, если с нарцисстической преданностью, а не с искренним чувством, спешите играть для себя, и ничего не будет. Если исходить из позиции, что весь мир вращается вокруг меня, и я делаю то, что хочу, и ничего не принимать и терпеть я не буду, то в любви вы не можете найти. «В конце концов, стакан и так полно — эгоцентрической любви к себе», А любовь-это обмен. Но что меняется?
И, наконец, вы можете поробовать принести столь нужные советы:
· Быть в состоянии влюбиться. Не бояться близких отношений. Быть в состоянии, чтобы в них быть.
· Быть в состоянии отказаться от своих фантазий, что романтическая любовь-это навсегда
· Уметь договариваться и терпеть. Разрешать свои недостатки. И недостатки другого человека.
· Быть в состоянии выбрать из множества людей своего. А для этого — знать и понимать себя. Понимание и чувство своей слабости. Всегда, каждый день, чтобы работать на себя.
· Быть в состоянии чувствовать уважение, доверие и чувствовать эмоциональную теплоту и комфорт в своем само за себя. Быть в состоянии делиться и обмениваться в этом и в отношениях. Потому что, как и если заполнить себя с другим человеком, а не любовь, а зависимость от кого-то или чего-то.
· Научиться любить. Каждый день, начиная с вопросов к себе… Я люблю, и как я чувствую это?
В конце концов, любовь — это чувство, которое нам всем подарено, но это вовсе не случайный подарок судьбы. Это награда за усилия, стремление преодолевать трудности и способность сделать большую работу на себя и в отношениях вместе, и с вашим партнером.
любовь, история любви
