Почему не нужно искать свою половинку

Экспeрт WomanHit.ru Мaрия Дьячкoвa oпрoвeргaeт рaспрoстрaнeнный миф oб oтнoшeнияx любoвникa

Включитe рaдиo с любoй музыки вoлнa. Тeлeвизoр с кaкoй-либo пoпулярный фильм o любви. Минутe нa втoрoй прямым тeкстoм или пoдтeкстoм гeрoи пoймут, чтo искaть свoю пoлoвинку. A сoдeржaниe пeсeн будeт скaзaть: «Я бeз тeбя никтo, пoлный нoль, и этo с вaми я ктo-тo. Бeз тeбя мoй мир нe имeeт смыслa». В этoм дуxe xитoв в полной мере, как и их почитателей.
Однако, что является губительной для отношений, является мысль, что для счастья нужно найти свою вторую половинку. А что до этого было половина человека, и, обретя вторую половину, стала неотъемлемой сущностью.
И тем не менее, с упорством и настойчивостью мужчины и женщины ищут кого-то, кто будет их неотъемлемой частью, родной душой, понимающей с полуслова,
Любви, и это ей характерны общее восхищение и поклонение своего партнера, поэтому желательно для большинства людей. Интернет наводнен статьями, как вернуть страсть в отношениях, как снова влюбиться в своего мужа. Люди, как в гипнозе, игнорируют тот факт, что отношения — это зрелый процесс, который имеет свои этапы развития, вполне закономерные. И часто любовь, тепло, слияние только начало большого пути.

Полнокровные отношения разрушит представление о том, что мы две половинки целого. В самом деле, в отношениях участвуют два полноценных партнеров. На словах это красиво, но вот в жизни пары хотят, чтобы полагаться на начальных этапах своего романа. Иногда эти попытки были нездоровые и неестественные, как завтрак-обед и ужин, торт со взбитыми сливками. На этом рационе столько, сколько может выдержать? День, два? Потом затошнит. Так почему в отношениях нужно настаивать на том, что кто-то, безусловно, любил и был, дополнял и, загонять на второй, не имея возможность расширить свою партнерскую репертуар?

Об этом — короткий, например, на недавней консультации. Обратился пару, которая в разгар свои моменты ссор грозятся друг другу разводом. И утверждения, что их следует. Муж в последнее время имел неустойчивые заработать, а женщине необходимо было обеспечить быт семьи и свои потребности маленького ребенка. На этой почве часто скандалы, в ходе которых женщина не стеснялась в выражениях, упрекая мужа в том, в какой финансовой ситуации они все семьи были из-за него. Муж невыносимо слышать ругань в свой адрес. Каждый из них со злой друг на друга и оскорбления думал о разводе, как о единственно возможном конце этого этапа в их жизни. На консультации они начали выкладывать свой семейный договор.

Оказалось, что еще до свадьбы они, в порыве страсти и горячей поры любви, дали друг другу обещания, что муж будет источник финансов, а женщина будет доброй и понимающей, поддерживает и правильной, вуалируя претензий и критики в мягкий разговор. Казалось бы, так и должно быть. Попробуйте опровергнуть такой подход!

На самом деле, оказывается, что эти обещания друг другу, они получили не от свободной воли. Дело в том, что этот человек вырос в семье, где война и борьба родителей его ежедневных маленький ад. А женщина выросла в семье, где отец пропивал зарплату, оставив ее мать с кучей долгов. Выходы из этой семьи дали каждый сам себе клятву в сердцах, что так в моей жизни не будет никогда. А если будет, то это конец! А потом они встретили друг друга и в стадии горячего желания победить друг друга, они дали самое ценное обещания.

Создавая свою семью, где отношения и личного пути гораздо шире, чем узкий коридор поведения, продиктованного ограничений, они ожидают друг от друга, чтобы один раз «ты моя вторая половина, то, конечно, не дашь мне пережить это снова». Но требовать от партнера — все равно, что кричать вслед уходящему поезду. Кроме того, когда партнеры подстраиваются так друг к другу, чтобы не было снова ущерб, они входят в отношения не такие, какие они есть, с их болью, как и задач личностного роста. Они входят в отношения искаженном, костыли друг для друга. И когда он, наконец, и это происходит в любом браке, они обнаруживают несоответствие этого искажения восприятия с реальным человеком, в этот момент, это экзамен на зрелость в отношениях. Могу ли я тогда партнеры уважают друг друга и поддерживать в том, что каждый из них решил свою личную задачу, или разорвут связи в поисках более удобного костыля.

На консультации муж кричал: «Обзывать любимого человека — это последнее дело. Я Не хочу ни видеть тебя». Он ему ответил: «Работать за двоих, имея мужика в доме — это последнее дело. Я развожусь с тобой».

Путем переговоров мы выяснили, что муж пытался сказать: «Не оскорбляй меня, не заставляй пройти через мое чувство унижения и страха, как это было в моем детстве». А она попыталась ответить: «позаботьтесь обо мне ты, как ты все, что можно, а что ты не сдался, как мой отец-алкоголик». Когда мы развернуты подтекст этих разговоров, пара сидела пораженная тем, что они требуют друг от друга то, что не могут обеспечить сами. Он не знает, как справиться с чувством униженности, который много лет в душе своей, чем их брак. Она обнаружила, что ее боль и гнев на слабого партнера — это обида маленькой девочки, которая открыла вдруг, что папа не всемогущ и сдался под напором болезни. И невозможно, чтобы в браке сейчас добиться от своего партнера, чтобы покрыть эти переживания о себе.

Каждый из них ушел притихший, занят размышлениями о собственной личной задачи. Каждый из них придется взять на себя ответственность за собственное восприятие себя, свои драмы и переплетения судьбы, пройти через значительную урока и настойщему, чтобы встретиться с вашим партнером не как с функцией, так и с полным свидетеля и партнера в жизненном пути. Женщина должна пройти путь приобретения собственного поддерживает, а не на всемогущего партнера рядом, а человек — способ защиты себя и собственной ценности, независимо от того, на унижение в его семейном доме. Или трусливые, но столь популярны, скатиться в обвинения друг друга и искать более продвинутую функцию в виде новых партнеров для жизни.

А что вы выбрали? Ищите родственную душу? Делать из своего партнера универсального терапевта, понять свою боль и отделяет тяжелый груз судьбы? Или закрепиться каждому из вас самостоятельно, чтобы стать щедрым и полноценным партнером друг для друга?

конфликт, ссоры, семейные отношения

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.